零九 - 自己

零九年的轉變，似是比較明顯。

• 三月初的時候開始了兼職。本來是返工的第二天已有辭職的念頭，但一個月一個月的衝過去，在這裡竟然待了九個月。說實在，工作上能學到的其實不多，薪金也只是一般。仍然做下去，可能只是沒有其他更多的選擇而已。但是，一段日子下來，就算是有人事關係也與我這小薯沒關係的情況下，應該還會在那裡，玩樂多一陣子吧。
  
  
• 多了個錢，消費的力度也狠了。當然，信用卡的方便也是推動購物的主因。有時工作上不如意，就去買些奢侈品滿足一下自己，吃喝玩樂時也顯得特別疏爽。簽名一刻當然是有快感，但隨之而來的月結單也很嚇人。曾經面對七千多的欠債，也不是不驚訝。（雖然有部分是幫朋友簽下的啦。）又，剛知道銀行竟然加了信用額給我這沒工作的學生……
  
  
• 六月自由行去了東京。和朋友一起去的感覺自是不一樣，爭吵少不了。共同生活的好幾天，忍受別人的壞習慣與脾氣，是理所當然的事吧。東京這一個地方，當然吸引；但是真的要再去的話，要預備更多的旅費是必須的。這次，買的吃的都不是十分滿足。
  
  
• 進戲院的次數比以前多了。看電影時一個人的專注，原來除了可以投入到戲中建構的世界外，有時看到有共鳴的情節，也不是對自己沒好處。希望以後還會繼續的看更多不同的電影吧。
  
  
• 又一個親人離開。用上一個「又」字，只是因為近幾年都開始面對這樣事情，有了一次的傷感，情感波動都好像不太輕易的調整。可能旁人看來，我是相當麻木的了。
  
  
• 至於感情。經過了一些事一些人，只可以說自己應該聰明點。盡量令自己處於一個較難理解的位置，是種優勢。當然，被動與主動其實都不是問題，表面的被動似是比主動更容易掌握。不論任何感情，又或是處理人際關係時候都很有用。
  
  
• 一字頭去到二字頭，有了應該更獨立的自覺。二十到三十的十年裡，作為一個男性，是應該做多一點事，嘗試更多。只不過，又好像有更多的責任要承擔，處理得到就最好了。
  

零九 - 電影

純粹作個紀錄吧。

一月
家有囍事2009

二月
Milk，Confession of a Shopaholic

三月
Watchmen，He's just not that into you

四月
X'men Origins: Wolverine，永久居留

五月
Coraline，Angels and Demonds，霜花店，Night at Museum 2

六月
Duplicity，Coco before Chanel

七月
殺人犯，Harry Potter and the Half Blood Prince，The Hangover

八月
Up，The International，G.I. Joe: The Rise of Cobra，Mysterious Skin，Inglourious Bastard，沖天救兵

九月
Orphan，Bruno，Proposal，The Time Traveler's Wife

十月
(500) Days of Summer，Fame，The Ugly Truth，Whatever Works

十一月
A Christmas Carol

十二月
聽說，音樂人生，Avatar，Sherlock Holmes

TOTAL: 34
有些看完很感動，UP看了二次也哭了；有些看戲途中睡得很熟，也可想而知有多吸引吧。(至少，吸引不了我 XD)

自己的事自己做

身邊總有些麻煩的人。

一些看來很簡單的事，他們就是要你幫忙去完成才可以。不到最後限期要截水截電，也不會要你去幫助去繳交帳單；明知自己根本在那段時間不能靜待家中接收傢俬，他又可以在你快要吃晚飯的時候去他家接收。究竟他們是什麼樣的心態？

有時嘛，有人幫助當然是好，有理由的我也沒法子硬起心腸你拒絕你；只是一而再，再而三是不是很過份呢？根本那些事只是你自己懶，嫌麻煩才要淪落到這個地步，不能怪人的。我幫你，只是人情；不幫你，也怪不了我。

人情，是最難還清的。未到最後一步，自己都不想去煩任何一個人。

就好像：香港沒羽絨賣嗎？幹啥要麻煩身邊的朋友，找一個台灣人去買一件羽絨？好了，最後也找到人幫手，但當中麻煩了這麼多的人，你過意得去嗎。況且，你說買羽絨是為了下次去韓國入貨時穿，但上次買下來的貨也沒人問津，真的有必要去想下一次？

更甚的是，你說有機會去台灣旅行的話，可以去那個朋友的台灣朋友家住。痴線的嗎？託人家買羽絨已經夠麻煩，還要去住在人家的家裡去。還好不好意思呀。人家說一句邀請，只不過是禮貌吧，何以要那麼認真呢。沒錢嗎，那就不要去旅行，不要買羽絨好了。

有時，在你眼中的舉手之勞，絕對不是小事那麼簡單。

20091218

要走的，始終要走。

一早有了心理準備，都總會有不捨吧。

一路好走。

一句話

台上的人說：「我不是喜歡男人，只是喜歡你一個。」

是會有點感動吧。

徘徊

心緒不寧。

有些事，縱然是知道已成事實，但都總不想去承認。其實很多事，結果已經很明顯，自己卻幻想會有改變，變成一個理想的情節。幻想太多，愈不真實的東西，愈不可信嘛。與其將時候浪費在那些虛幻的事情上，確實的幹點事，應該會更好。

日子一比較閒一點，就總會胡思亂想起來。將很多已經發生的瑣碎事，原本都不怎麼有相關之處，卻主觀的連結起來。沒頭沒腦的，將故事編織起來，從好些巧合的細節，令自己以為當中是有所安排的，繼續在漩渦裡沉溺。

愈是熟悉一樣事情，發現的瘡疤也愈多。認識自己，亦然。

細碎

- 明天的測驗，完全沒心情去碰。現在還要浪費時間在打字。

- 每次在一大堆工作殺埋身的時候，心情都總會有點不安不穩，但完成了又好像會沒什麼大不。

- 看回某些手寫的筆記，以前一直都是寫中文字會好看一點；現在卻是英文字令自己看得比較舒服。現在手寫的中文字嘛，感覺好浮。

- 那三支香水。每一支買回來的時候，最初也是很喜歡的。但每次有新香水到手，舊的一支都總會給我冷落。早幾天再噴一噴那支封塵的香水，氣味有點怪，像變壞了，我媽聽後說，是我的口味變了，不是香水的本身。

- 嗯，也好像有點道理。幸好那支香水都快用完。

- 第二支，是衝動買回來的，味道是有點成熟，比較像冬天的氣味。買的時候是因為售貨員的一句：「這支感覺比較斯文(！)」，立即中招。

- 現在常用的那支，都算是最喜歡的一支吧。(暫時而言)

- 繼續是有關氣味。有時突然發覺身邊某些人的氣味很吸引，不盡然是香，感覺有點奇怪。(至少，一定不是臭)

- 未來這兩個星期相信是很難過的時期。

- 這星期會轉涼，有點興奮。終於可以換季！

- 但，剛才試了件今年年頭才買的褸，竟然不太合身了……

男／女

在看《500 days of Summer》時，總覺得男女角所做的事和思想，好像倒轉了。

大多有commitment-phobia的，都應該是男生吧。不過，身邊好些女性朋友，都和女主角一樣，不大喜歡承諾，甚至灑脫得像男生。她們不介意有沒有名份，只是想和身邊的那位一起，開心就好。就算做了很多男女朋友間應做的事，都只以情人的關係相稱，聯繫在一起。

又，在現實中，真的有這麼浪漫、天真的男生嗎？看的時候，一直都在想，男主角的忐忑情緒，有點像女生。他幻想時，表現得很sweet的樣子，挺好看。

九月六日晚

和好友吃了生日飯，還有蛋糕。

很開心的一頓飯。

雖然他們仍很樂此不疲地懷疑我有新戀情，旁敲側擊的關心著我。他們是最不惹我討厭的八卦分子，因為，我知道他們是真心的。

而且，什麼人，便認識什麼朋友；我也很八卦！

看了《孤疑》。有人不想看，都被其他人威迫之下就範。看恐怖片都是要和大伙人一起看，才高興；因為可以一起的驚呼，而不怕遭人白眼。

那就是氣氛的說。

幸好，選擇約會朋友，而缺席親戚的政治飯。

一缺席，就引起很多關於我的話題。一向都知道她們是控制狂，想不到對我的髮型都有意見，竟想我剷青剪短。連我媽都從未干涉過我弄什麼樣的頭髮，她們憑什麼？

又，某親戚竟然想取回，那些廿年前買給我穿的衣，給將出生的表外甥。四十多歲，結過婚，已退休的單身女人，思維的確有點問題。她應該太閒，才會有這樣低能的想法。

從來都對祖屋這個地方，沒什麼概念與感情。作為家中唯一的男丁，要繼承，本來也不是太情願。現在又可能要用三萬多去修緝，一間（至少我）根本不會住的屋，不如那三萬多給我還好啦。

幸而自己不是身在現場，一幻想她們無理的樣子，很頭痛的說。

幾段

很久以前看過，信命，不如順命。

只要有時想到，以前經歷過的事，很多都似是有所安排的，就沒有動力去強求什麼了。雖然聽過很多什麼沒試過不會知道結果，不要輕談放棄之類的說話，但是我會選擇隨遇而安好了。

不是想消極的放棄，只是不想太過辛苦自己。

我仍然覺得那班通宵等選科的人，很無謂，很「香港人」。我是知道選科的競爭是很激烈，但訓街呢，我誠然是完全接受不到的，根本沒這個需要。我寧願用那些時間睡一睡，更好。
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有時主觀，總是會做成偏見吧。

主觀，又或是偏見，都是很不實在的感覺。你問我為何會有這樣的感覺呢，應該都是以前的經驗累積，一點一點的形成強烈的主觀感覺。

我承認自己的偏見，是有點多的。對人，對事，亦然。

所以，要踏中我那些偏見，其實不難。要我喜歡，或討厭你，很容易。
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我和我媽很似，樣貌和性格也是。

可能大家也是同一星座，思維模式是有點相近。想得太遠，考慮太多，又輕易妥協，其實都是我們的弱點。不過，有時亦因為我們所想的差不多，要討好她，亦不難；只要想一想自己想要什麼，一樣的對待她，多數，都沒問題。

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ENDED

這些糾纏已久的事，都是時候要有個了斷吧。由今日起，要學會忘記與他有關的事，不可再有任何幻想與假設。

I deserve a better one, I BELIEVE.

尋錶

只戴了一年多的錶，不見了。

明明記得之前是放在檯上，現在都找不著。幾天以來，在家裡搜索了好幾次都不果，現在是半放棄狀態，不太想去找了。

那時用了好些錢買回來，不見了，又怎會不心痛呢？剛才又不甘心，把家中那些角落，雜物中找了幾遍，都是沒有結果。唯有過幾天，再全屋徹底的搜尋一次，亦是沒結果的話，買一隻新的好了……

很記得買下它的時候，那一天發生的所有事。買的時候有點衝動，有點無心插柳；之後更遇上一些很意外的事，令自己都沒可能忘記那一天了。

又，那天可能是自己最不知如何面對的一日吧。

細碎

- 不喜歡同一句說話聽／講三次或以上。要是聽者留心一點的話，根本說一次已經可以很清楚；反之，其實說多少次也沒意思，只會徒添煩惱。

- 有時常說「唔知點解」。其實只是自己不想告訴其他人，事情出現的原因。又或者，是自欺欺人，不想去想原因。

- 和朋友談起，有很多事看似很矛盾，但也可以共存。一個人可以有潔癖但不愛執拾，是沒有關係的；亂，並不代表不乾淨的。

- 有人對情人的要求很高，但擇偶時其實也可以摒棄很多所謂的「道德」，包括當人的第三者等。可能，那些就是愛吧。

- 朋友之間的關係起了些變化。有些話，不說出口，當然是不會知道的。

- 又或者，那些話心照不宣好了。

- 等待的時間久了，人都好像容易變得神經質，也容易迷失。

- 「苦樂全在主觀的心，不在乎客觀的事」，那倒是有點道理吧。

快一點，再快一點

偶爾就會有人跟我說，你說話可不可以慢一點。

有時自己說話，是不知不覺的說得很快，想將自己一早預期要說的話，盡快的說出來。

那時有位老師告訴我，我腦筋轉得快，想將說話的速度追得上自己的腦袋，才會出現這樣的情況，語速快得令人很難聽得清楚明白我的話。之後，我就要自己的腦想得更快，快到可以將已有的概念組織一次才說出口，但又不會給人反應慢的感覺。很難的，其實。

久而久之，很多時想到了一些話，最終還是吞回到肚子裡。有時怕自己說話太狠，傷害了別人，又傷害了自己，很無謂。

顧忌，是因為自己對某人著緊，才會出現吧。對些沒關係的人，才不會考慮什麼。

unforgettable?

有時，愈提醒自己要忘記那些事，愈提醒自己是時候放手；反而記得愈牢，捉得愈緊。

所以，一直都想自己可以狠一點吧。心軟和逃避，我都很在行的說。

滿足自己

友說：會無條件滿足自己的，從來就沒有別人。

唯有希望自己有能力，可以盡量滿足自己。錢，有時是用得多了，但之後令自己很快樂，又有啥所謂呢，只要量入為出就好了。

趁著現在沒有太大的家庭／財政負擔，我想，我還可以在這幾年，任性一點。

細碎

- 放假賦閒在家，想做什麼也可，想什麼也不做也可。不然什麼叫放假!

- 在家，看書。新書看；以前買下的，預科參考書也看。

- 天氣太熱，什麼地方都不想去。

- 那份兼職，不想做了，暑假過後便會辭職，應該。

- 現在是不是應該開始找另一份兼職?

- 寫和看了好些字，都說人要自知。但，何謂自知先?

I am not now that I have been

好些朋友都不約而同的覺得我，變了。

他們總是說我給人的觀感，好像比以前輕鬆活潑了。我自己察覺不到，但不止一個人這樣的說，也總有一定程度的參考價值吧。接著我就開始想起，這，是好的轉變嗎？是什麼原因促使自己的轉變呢？至今也沒找到確切的答案。

有時轉變得太快，就很怕會迷失了自己。明明一直都是自己的過著自己的生活，不自知地逐漸的改變，旁人的一句：「以前的你都不是這樣」，就似是否定了今日的自己。

一直相信，今日的自己，是以前的我一點一點的建立出來。既然以前的路，都統統不可走回頭，唯有繼續向前的走，就算是要傷要痛，但，又可能會是另一種體驗？

本來以為旅行在之後，自己的情緒起跌會沒那麼強烈，事實上，又不是。一下子負面情緒又突襲，一些舊事，再加上身邊最近發生的事，總結起上來差到不得了。和朋友見面的時候，明明自己很想放鬆的笑，但都是悶悶不樂，不想發出半點聲音。

有些問題，是自己不知道如何解決，當然苦惱；現在，我是知道問題有一定的解決方法，自己又不想去面對，有點既力不從心，又不甘心的感覺，又可以怎樣呢？有次，聽到有人被同類的問題苦纏了差不多一年，我竟然說了一句：「用不著要那麼久啊」。事後發覺，自己又不是一樣嗎，還要更糟的，用更長的時間也解決不了。犯賤得不知所謂。

說多了。

很多事，自己控制不了，又或是根本沒那個能力去改變。自身的改變還好，是好是壞，影響的最終還是自己。當自己不想給別人改變的同時，也不想令人改變，實在是責任太大了吧。「原來隨便錯手可毀了人一世」也可以是真的。

那個隨「隨便」、輕率帶來的責任，我怕，我承擔不起。

日遊短結

在日本的五日四夜的旅程中，行程編排得密密麻麻得很，也去了大部分自己想去的地方。住在新宿、到原宿血拼、東京迪士尼、淺草雷門寺參拜、築地吃海鮮、東京鐵塔下不停自拍影影影，每天早出晚歸，都算是頗滿足吧。

因為言語不通，在日本說得最多的是粗話，用粗話罵日本人。當我們用英文問路或買車票的時候，他們完全漠視你的態度，很討厭。有些售貨員明知你不諳日語，他們也不停說日文，還附以不耐煩的表情，我除了無奈，還是無奈。

和朋友同行，原來也不是想像中的理想。有時有點小爭吵可能是不能避免的事，但大家幸好也好像有個共識，就是不說話，冷靜下來，免得講多錯多。但是嘛，有個朋友的脾氣不好，我想，我以後也不會想和她一同去旅行就是了。

因為大家的目標不同，有好幾次我們去了同一個地方，但都分頭行事，各自去了自己想去的地方。獨自行事，在一個陌生的地方，靠自己看著地圖找出想到的地方，是一件十分很過癮的事。有了這樣的經歷，想自己一個去旅行的念頭，就更加濃烈了。

上年的這個時候，經歷了很多「送我來回地獄又折返人間」的事。今年這個日本之旅，已經很不錯，算是吃喝玩樂了不少，但仍然是不夠嘛。而且，又是時候再儲蓄一下，計劃一下下次可以去哪個地方！

出發前碎醉唸

• 第一次和朋友出門。
• 要不是朋友有信用卡優惠，也不會這麼快就成行。
• 坐的是JAL，聽說空服的質素不錯。
• (空姐有脫毛和化妝品津貼的說……)
• 我比較關心的是，會不會有靚仔空服！XD
• 到達東京都應該是下午五點多了。
• 住新宿，酒店附近也好像有不少地方值得一逛。
• 此行最大目標之一，是SHOPPING。
• 出發前行李箱只有半滿，回來是應該是快要爆的樣子吧。
• 應該不會超支的，我有信心。
• 這幾天日本的天氣好像不錯，二十度左右，但會有驟雨。
• 總比現在香港的天氣，三十多度的炎熱好。
• 很多食店都想試。
• 回來時希望不會重了很多。
• 廿四號晚上十一時多我應該又再坐回這電腦前了。

觀感由心

所謂感覺，其實某程上也是偏見／偏好吧。

一直都以為，自己對某些人某些事，可以是沒緣沒由的愛上或憎恨，原來也不盡是，應該是自己一些以往的經驗促使的。

朋友問，你不怕是自己的感覺錯了，錯過了一些好人好事嗎？

我想，就算是真的是因為自己感覺不對，也沒法子。只是，對那些事，既然自己對他沒好感，也沒理由強迫自己喜歡。就算，某人某事本來是不錯的，但他給我的第一個感覺不好，我也不是立即拒之於千里之外，只要給我一些時間，去發拙他的可愛之處吧。反之，說不定，我會愈來愈不喜歡他的說。

雖然有時感覺還是會錯，若然我當初對他感覺不好，但日後能重新建立好感的話，我反而會更看重那份情誼。先破壞，後建設，建立得來的好像比較穩固。一開始就感覺很好的話，一旦有了重大落差，便不容易接受吧。

失戀有獎

突然對好友失戀後的反應，感厭倦。

又不是第一次失戀，要傷、要痛也應該夠了。雖然治療情傷的速度，人人不同，但我總認為，自己的事，旁人亦幫助不了多少。要哭，哭夠就不會再想哭，要重新振作，最終還得靠自己。

一朝一夕未能忘記那人，便用更長的時間，慢慢淡忘。既然對前度都感到憎恨，就不要自討苦吃的主動去找別人吧。倒頭來，受苦的也不就是自己。 何苦？

朋友可以做的，是陪伴。不過我真的沒時間，我自私一點，想用些時間，做些趕急的事。我是怕給人麻煩的人，既然是自己的痛，自己默默承受吧。 分擔，很負面。和朋友相處，應該是只有分享，分享好的事情，一起開心。

細碎

懶

雖然前陣子很忙碌，難關亦好像是一步步的跨過了，但現在發覺，自己沒出過太多的力。

近來這些事，自己都沒有放過很大的心力去完成，「HEA過」就是了。得來的成績，又不算太差，絕對是得過且過吧。

就是很多事，我都不想提起勁去做，明知最後得出的結果不會太好，但都不想再多用力去做事了。
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細心

做某些事時，在一些小節上有些疏忽，被人批評自己不夠細心。耿耿於懷。我真的很介意，其他人對我會有這樣的感覺。

一直以來，細心，是我自己頗有自信的一件事。會留意到一些細微的事，會在一些生活的小細節上幫助朋友或哄朋友開心，有時朋友說一句：你真的很細心，已經很滿足了。

就是給一句批評弄得自己有點在意。

女朋友

晚上的時候很容易說出想說的話。

前幾天朋友又問了那一個問題，與其是問題，不如說是質疑。不過，自己又不是太過反感吧，朋友都只是關心我而已。只是那一刻有點反感和錯愕，怎麼又要這樣問……

一起走時，她總是會挽著我的手臂，好像情侶般的逛街。我不介意，但我問她不怕給熟人看見嗎，她說沒所謂，我們又繼續的走了。我開玩笑的說著，你現在是我女朋友了，唯一的女朋友。

她問：你真的肯定？

那一下真的有點不快。不是太介意，只是厭倦。我明白她只是出於關心，但我明白自己的決定也不是鬧著玩的。而且，這話題，我也沒氣力，沒必要，去胡鬧了。

至少現在這一刻我是十分肯定的。

和這位「女朋友」相處，是很舒服的，想跟她說很多事的那種。

有時竟然給她估中了我所想的，而大家也竟然不約而同有著一些相近的經歷。一說起，我們都是有點同病相憐了。

或者不要說到這樣的灰，其餘時間，我們也過得很開心。活在當下就好。

將來．安全感

對於將來，很多變數。

朋友問，你有沒有想過將來，要如何的過。她說要生兒育女，但未必要先結婚，未婚產子也可。希望找到一個男人，安穩的置一頭家，簡單的生活。

嗯，其實看似簡單，我們都異口同聲的說，其實不易做到呀。

自己呢，有時會去憧憬將來。希望可以有獨立的生活，不要家人擔心就好。

面對未知的事，其實也很沒安全感。朋友是個女的，她當然想自己有能力賺錢，也可以有個丈夫可以養活自己，在生活上總得有個依靠。

有些觀念就是很難改變吧。成家立室，男人未必要活兒，但始終都是要養妻。感情一和金錢掛鈎，就很易變質了。但，獨立，就算是和情人一起，也不一定要說誰養誰的問題。自己有工作有能力，又憑什麼叫情人養你呢。

我一向都是這樣想的。吃飯看戲，也可以輪流結帳；共住了，雜費也可以一同分擔。有些人以為，付出了金錢，就是付了責任，付了一個一家之主的責任。不是的，單是給錢，沒理其他，根本就是很不負責任的行為。

是本末倒置。

或者，將來太遠，安全感太虛幻。來到，又或是走了，你都不知道啊。

嘻

那穿背心打籃球的男生，
很好看。

今日還算有點運。

櫻花樹下

鄉下的花草樹木都很美。

一去不返

以前每天都會走過的一段路
是熟悉的感覺

當舊有的感覺都漸漸消退時
新的開始都不會遠了

當知道以前走過的某些路都回不了頭
也不會告訴自己以後要循規蹈矩
因那不會是我想要的生活

醒覺

這裡的文章，怨氣很重。
自己是很怕那種，事事都傷春悲秋的人或博的。
怎知這裡竟變成自己最怕最討厭的地方。

以後這裡要多記開心的，去回憶；傷心的，沒留下的價值。

憂

不知怎的，眼看朋友受著感情煩惱，心痛，擔心起來。

有時不敢將自己的不開心告訴給朋友知道，
就是不想他們為自己操心吧。

瘋狂?

朋友說我很瘋狂；瘋狂在，思想層面上。

朋友堆中，我多是沉默寡言的一個。
說話，不想說就不說，不會給任何人情面的。

說實在，最好感情的幾個好朋友中，大家都是癲癲喪喪。
有人瘋狂在行動上，我應該是瘋狂在思想上。
說出了這番話的，是現實中唯一一個知道我是喜歡同性的好友。

嗯，聽過後都蠻同意的。
遇上了「那個他」，的確令我改變了很多，特別是在感情上，思想上。
現在自己作決定的時候，很多時也先以自己感覺出發，之後再想其他。
大前提是，不是傷天害理的事。

有時錯過了，後悔已經太遲。
寧願做了些事，就算事後後悔，都總算是試過，多多少少都會有得著。

說回思想瘋狂。
現在的我，有時自己覺得沒大不了的事，朋友都會很詫異。
特別是在感情上。
或者是因為那段感情，牽涉太多很特別的元素，變得太複雜。

現在覺得，
男生戀上男生沒啥驚奇，
做第三者也沒啥大不了，
異地戀其實也不是一件很慘的事。
因為都統統試過了。

和朋友談起感情的事，我想自己的接受能力也是比較高的。
可能這就是瘋狂吧。

在其他人眼中，我是循規蹈矩的。
特別是在親戚面前。
同輩的人當中，自己好像沒有什麼能給人詬病的地方。
某天想到，如果秘密給揭穿，後果該是不敢想像的差。

所以，都是因為行為上瘋狂不了，才會選擇在思想上瘋狂。

夢

太可怕的夢。
感覺；真實得不敢想像。

連在夢中，都在想自己是不是在發夢。
他的說話、表情、動作都是似曾相識，歷歷在目。
若然真的發生，不知可以如何面對。

前陣子，情緒起伏都沒這麼緊要；近來，情況又差了。

傻傻的

好友的男朋友，要好一段時間都不會回港，一年半載。
朋友第一時間傳短訊來訴苦。

自己又即時回覆了好幾個去安慰她。
又說了些很傻很幼稚的點子去逗她開心。

她說：這個世界可能得你陪我這樣傻。

對呀，如果傻一點可以令自己和朋友也開心一點，
傻，就是傻得有價值了。

緣

愈來愈相信緣份這回事。

不只是兩情相悅的人之間才有緣。
而是每個人之間都有點點的緣份。

有時外出時碰見朋友；
是緣。
出門早一點；乘早一班車；腳步走快或走慢一點；
路上遇到的都有大大不同了。

當自己下一個決定時，不論大小，都會改變生活的軌跡。
小時候決定都是父母作主，成長了就要自己做決定。是責任。

有時腦子裡閃出一些念頭，沒傷天害理的，自己又能應付的；

懶理別人的眼光，想做就去做。

嗯，因為有這念頭，實踐下來，
某程度上，
也不外是緣份促使吧。

遠離

有個地方，如非必要，短時間內都不想再去。
是太古城。

在那裡的回憶太多，甜的有，但苦的更多。
給人撇下，一走了之的感覺糟得不能再糟。
曾經在這裡，眼淚差點就一下子如山洪暴發；
心痛得像抽搐。

痛過。
有次買了些酒，在巴士上大口大口的喝下去。
之後淚水就很自然的流下來。啜泣。
有了經驗，不乘巴士，轉乘地鐵。
貪車廂人多，告訴自己，無論如何也不能夠哭，太丟臉。
是抑壓。

新年時，家人竟然在那裡的戲院買了票看戲。
當時以為自己會沒事如常。實質不然。
因與家人在一起，自己便要強裝鎮定。

需要的，或者就是時間吧。
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上面的，是昨晚突然想起的一些舊事。
怎知，今天便收到電話，要我下午到那裡見工。
邪到爆。唯有見完工，頭也不回的急步走，盡快離開那鬼地方。

錯

人無完人。
有時太完美的，好像都太不真實。
有點錯漏的，一步一步的修正都是一個過程吧。

路

本來，
路就已經不易走。

很多事，簡單一點就好。
沒必要把事事想得太複雜。
苦了別人，也苦了自己。

燈

一直以來都有特別留意那些精緻的燈飾。
可以的話，將來家中的大廳，要有一盞像上圖般美的燈。